Владимир Высоцкий. Содержание записи 01_0260 * Vladimir Vysotsky WWW. (When? Where? Who?). Владимир Высоцкий. Когда? Где? Кто? * VVysockij * VVYS0CKiY


					ДЕСЯТЬ ДНЕЙ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ МИР Народное представление в 2 частях с пантомимой, цирком, буффонадой и стрельбой Ю.ЛЮБИМОВА, О.КАШТЕЛЯНА, И.ДОБРОВОЛЬСКОГО, Ю.ДОБРОНРАВОВА по мотивам одноимённой книги ДЖОНА РИДА. Тексты песен: Б.БРЕХТА, А.БЛОКА, Ф.ТЮТЧЕВА, Д.САМОЙЛОВА, Н.МАЛЬЦЕВОЙ, В.ВЫСОЦКОГО. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: РЕВОЛЮЦИОННЫЙ НАРОД: РАБОЧИЕ, КРЕСТЬЯНЕ, СОЛДАТЫ, МАТРОСЫ, КРАСНОГВАРДЕЙЦЫ, СТУДЕНТЫ. ДРУЗЬЯ, СОЧУВСТВУЮЩИЕ, ПОПУТЧИКИ... ВРАГИ, ПРЕДАТЕЛИ, ПРОВОКАТОРЫ... НАДЕЮЩИЕСЯ, СОМНЕВАЮЩИЕСЯ, ПЕРЕПУГАННЫЕ... ...И МНОГИЕ, МНОГИЕ ДРУГИЕ... Гавана, Куба, ноябрь 1977 г. Гаснет свет в зрительном зале, поднимается световой занавес, и за ним возникает: ЗОНГ О ПРАВДЕ ...Правда тощая, злая, голая Вылезает на свой верстак. И снимает нам душу стружками, Рубит нас сплеча - топором. Все в руках у неё - игрушки мы. Все в ногах у неё - на слом. Мы её обряжаем в выдумки, Мы вертим её так и сяк, А она вылезает - дырами И садится на свой верстак. И вгрызается - сенокосами, Хлебом, пеплом, волос седин. И выстругивает нас дочиста И выглаживает - до морщин. И выстругивает нас дочиста И выглаживает - до морщин. <-> ЗАСЕДАНИЕ СЕНАТСКОЙ КОМИССИИ США Три сенатора... Полосато-звёздный американский флаг... Выкрашенный в розовые тона портрет Вудро Вильсона - улыбающееся лицо довольного собой мужчины в пенсне, поднятая в приветствии рука. Впереди три сенатора в мантиях. В стороне, в скромной позе, зажав в руках шляпу, стоит ДЖОН РИД. <-> ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Не увиливайте. Я вас спрашиваю: верите ли вы в бога? ДЖОН РИД: К сожалению, не располагаю возможностью взять у него интервью. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Продолжайте веселиться, Джон Рид, продолжайте. Но имейте в виду, комиссия тщательно подготовилась к разбору вашего дела, мы вас видим насквозь. ДЖОН РИД: Доктор Рентген, подаривший миру аппарат просвечивания, мог бы просто позавидовать вам. ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Много шутите, Джон Рид... ГОЛОС: Много... ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: ...Для стен правительственного учреждения много шутите. ДЖОН РИД: А разве юмор в правительственных учреждениях рассматривается как угроза национальной безопасности? ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Зачем вы ездили в Россию? ДЖОН РИД: Чтобы написать о ней. Это тоже угрожает? ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Ваша книга - проповедь анархии и беспорядков, это чистейшая пропаганда. ДЖОН РИД: Согласен. Это пропаганда чистейшей правды. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Что было в Америке? ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Тихо. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Что сделал он? ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Написал книгу. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Что образовалось? ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Флюсик. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Вам остаётся лишь признать себя сторонником революции. ДЖОН РИД: Я всегда выступал за революцию, господа. СЕНАТОРЫ <хором>: За революцию в США? <Шум> <-> ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Поймите, революция - это болезнь, и рано или поздно нам придётся вмешаться. ДЖОН РИД: Нет. Вам не удастся заставить онеметь Россию. Она и так слишком устала от бюрократической системы и мятежных страстей. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Зачем вы написали эту книгу? ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Джон Рид, почему вы изменили своему классу? ДЖОН РИД: Мы с вами оба изменили. Вы, кажется, когда-то были рабочим, сенатор? ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Наши рабочие, о которых вы так печётесь, с восторгом выражали свою любовь к президенту, называли его "Наш Тэдди", "Отец", "Друг", "Учитель", а вас русские рабочие, кажется, хотели поставить к стенке? ДЖОН РИД: Это было вначале. Они приняли меня за вас. ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Зачем вы пришли в нацию? ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Ловец сенсаций... Наиболее оптимистический взгляд на действительность - вот что характерно для нашего народа. ДЖОН РИД: Ваш нежно-розовый оптимизм вызывает умиление. ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Джон Рид, вы нас вывели из себя. <Сенаторы выходят из мантий и сразу, теряя напыщенный вид, становятся мелкими, жалкими и смешными> ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Что было в Америке? ВТОРОЙ СЕНАТОР: Тихо. ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Что он сделал? ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Написал книгу. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Что образовалось? ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Флюсик. ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Что нужно сделать? ВТОРОЙ СЕНАТОР: Ликвидировать флюсик. ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Одумайтесь, Джон Рид. Вас перестанут печатать. Перед Вами закроются двери. Вы лишитесь работы. У нас достаточно силы и власти... Вы свободны. ДЖОН РИД: Благодарю вас. Я свободен без свободы! СЕНАТОРЫ: Что?! ДЖОН РИД: Я надеюсь, что придёт время, когда вашу комиссию ликвидируют, и нас будут судить не за наши победы или поражения на поле битвы или в политике, а за то, что мы сделали для духовного развития человека. <Уходит> ПЕРВЫЙ СЕНАТОР <хлопая подтяжками>: Войдём в себя. ВТОРОЙ СЕНАТОР: Войдём, господа. ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: Господа, я предлагаю этого Джона Рида выслать за пределы Штатов, другого выхода нет! ТРЕТИЙ СЕНАТОР: Дело распухает, господа. Я уже не в состоянии читать все эти отчёты... Нет, господа, как хотите, мы не должны признать это за факты! ВТОРОЙ СЕНАТОР: И главное, господа, чтобы всё было тихо. СЕНАТОРЫ: Тихо... ВТОРОЙ СЕНАТОР: Господа, будем считать советскую революцию недействительной. Не было революции. Ничего не было. Всё тихо. ПЕРВЫЙ СЕНАТОР: На что мы потратили столько времени, у нас же избирательная кампания впереди! ВТОРОЙ СЕНАТОР: Введите агитаторш! ШАНСОНЕТКИ: Я детка, Раздетка, Кокетка. Мужчина для меня — Сигаретка: Немножко дыму, Немного жару. Ах, дайте мне Гаванскую сигару! СЕНАТОРЫ: Вот что нужно нашему народу! Налейте Бокалы! Налейте! Сыграйте на мне, Как на флейте Я вам танцую. Не задаром. Та-ра-рам, та-ра-рам, Та-ра-ра-ра-рам! ПЕСЕНКА ВУДРО ВИЛЬСОНА: Политика - есть дело грязное. Ей надо людей практических. Не брезгующих кровью, Торговлей трупами, скупкой нечистот! Но избиратели доселе верят В возможность из трёх сотен негодяев Построить честное правительство в стране. <-> БУФЕТ БЛАГОРОДНОГО СОБРАНИЯ. Идёт общий застольный разговор. Аля-фуршет. Перед посетителями сёмга, икра, раки, ветчина. БАНКИР: Вот и газеты пишут: мужички шевелятся. Третья деревня, господа, чуть ли не вся под судом. ФАБРИКАНТ: Боже... ДВОРЯНИН <разламывая рака>: Так, господа, хочется порядка, покоя... ФАБРИКАНТ <накалывая сёмгу>: Ужасно много событий в нашей стране. Всё события, события, события... Студенческие бунты - террор, японская война - террор, восстание во флоте - опять террор. Девятое января - террор. Государственная дума, господа, и всё-таки террор! Страшно! Я совершенно теряюсь. Ужасно. Какие-то бомбы, покушения... СВЯЩЕННИК: Смерть... смерть избавит нас от всех... ДВОРЯНИН: Батюшка, вот о смерти, пожалуйста, не надо... БАНКИР: Эх, многие видят в научном социализме учение об экономической эволюции, ничем другим для них марксизм не пахнет. За ваше здоровье, господа! ФАБРИКАНТ: Марксята плодятся понемногу, но всё больше насчёт теории рассуждают, к практике не очень прилежны. А вот эсеры - те стреляют. Я, господа, боюсь эсеров! ДВОРЯНИН: Да. Люди соскучились по власти. Нужна сильная рука... <-> ЗОНГ О РОССИИ Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить: У ней особенная стать, В Россию можно только верить. Всю ночь кричали петухи И шеями мотали. Как будто белые стихи, Закрыв глаза, читали... СВЯЩЕННИК: Возблагодарим Господа бога за то, что пока живы. Воспоём хвалу невидимому творцу всего видимого и наместнику его на земле - Николаю Алекса-а-а-а-а-а-андровичу... ФАБРИКАНТ: Аминь... <Разгорячённые выпитым вином ФАБРИКАНТ, БАНКИР, ДВОРЯНИН, СВЯЩЕННИК запевают нестройным хором: "Многая лета, многая лета, многая лета..!">... <-> РЕЧЬ ПРЕМЬЕРА КЕРЕНСКОГО Опираясь на приветствующих его восторженных поклонников, КЕРЕНСКИЙ широким кокетливым жестом достает из нагрудного кармана алый носовой платок, взмахивает им, вытирает рот и изящным движением роняет на пол. КЕРЕНСКИЙ: Граждане несчастной России! Соотечественники, братья! К Вам обращаюсь я, друзья мои! Вам лгут, когда заклинают ради чужой славы отдавать свои жизни. Разве не истина, что некоторые авторитеты живут во дворцах, окружённых парками, с фонтанами лебедей и стерляжьей икрой на завтрак, а вот вы - прочие граждане - не имеете даже куска мыла. <Шум. Голоса - "Не имеем"> Разве хорошо, что на рынке нет хлеба, у рыбака нет рыбы, а отцы города разглагольствуют о саботаже низших слоёв населения? Разве вы не видите, что люди утеряли нить происходящего, а правящим сферам изменило чувство реального?! Я верну вам всё, что утеряно! Вот мои лозунги: создание устойчивого правител... <Шум. Голоса - "Держи его", "Держите его крепче"> ...отмена смертной казни на фронте и замена её ссылкой на передовую; сохранение мира на веки веков; прекращение анархии и беспорядка на улицах: свобода, равенство, братство. И, наконец, самый простой и понятный из моих лозунгов: демократия - это дискуссия! <Бурные аплодисменты болота> Я буду повторять это вновь и вновь, пока не докажу всем, хотя бы мне для этого понадобилось десять тысяч лет! Ну, кто может обещать большее? <Шум> "Никто, никогда, нигде". <Аплодисменты> Никто, никогда и нигде. Наступает время радостей и прозрения. ГОЛОС: Я чувствую, что наступает. КЕРЕНСКИЙ: Мир не за горами. Женщины могут рожать. <Аплодисменты> Да здравствует свет человечества - демократия Запада, прошедшая тот путь, на который мы только вступа... ГОЛОС: Держите, держите гения. Подождите... Да здравствует недоброматия! КЕРЕНСКИЙ: Да здравствует недовроластие! Да здравствует надорваластия! Да здравствует народовластие! КРИКИ БОЛОТА: Молодец! Молодец! Молодец! ГИМНАЗИСТОЧКА: Здесь поминутно видеть вас... Повсюду следовать, ой, за вами... КЕРЕНСКИЙ: Не стрелять... ГИМНАЗИСТОЧКА: Улыбку уст, движенье глаз Ловить ой... влюблёнными глазами. Внимать вам долго, понимать В душе всё ваше совершенство, Пред вами... пред вами в муках замирать, Бледнеть и гаснуть - вот блаженство!.. ЭНТУЗИАСТКА: Институточка наша из Смольного. ЖЕНСКИЙ БАТАЛЬОН На сцену во главе с унтер-офицером выходят десять женщин в военной форме. ДАМА: Воображаю, как будут смотреть мужчины, когда увидят меня в галифе. УНТЕР-ОФИЦЕР: Отставить разговорчики! Твёрже... твёрже ножку. Ноги не слышу! Ножку-ножку-ножку. Раз- раз-раз... Стой. Раз-два... Нале-ву... Раз-два... На вас смотрит бабушка русской революции. Родина-мать ваша призвала вас защищать свободу. Гаснет идея служения Родине. Над Россией бродит призрак. Призрак голода. Смирно! Распущенность. Вольно! Замечаются упадок энергии в обществе. Упал дух. ГОЛОС: Упал. УНТЕР-ОФИЦЕР: Вы должны поднять его... На грудь четвёртого человека равняйсь! Страна ждёт. Смирно! <Строй выглядит ломаной линией> УНТЕР-ОФИЦЕР: Кругом! Обратно кругом! А ну вынуть из карманов все причиндалы! <Барышни вынимают из нагрудных карманов пудреницу, помаду, зеркала, щётки, духи и прочие предметы женского обихода> УНТЕР-ОФИЦЕР: Равняйсь! Смирно! Премьеру Керенскому, первому министру в мире, разрешившему организацию военных женских маршевых батальонов мгновенной смерти - наше женское ура! ЖЕНЩИНЫ: Ура! Ура! Ура! КЕРЕНСКИЙ: Гражданочки, милые мои, стройные мои воины! Ярким призывом обращаюсь я к вам грудью встать, лечь на пороге истории. УНТЕР-ОФИЦЕР: Ложись! Становись! Смирно!.. <-> ЗОНГ "КОГДА НЕКТАРОМ И АМБРОЗИЕЙ ..."Когда в руках им жезл железный И жест красивый надоест, Они услышат голос трезвый Сквозь фимиам и благовест. Как им захочется, наверно, Вернуться снова в ад земной! Вдохнуть румяный запах хлеба, Воды напиться ключевой. Но, поколебленные троном, Боясь упасть в глазах людей, Они несут, они несут свои короны И нимбы посреди церквей. И мудрость человечья наша Уходит молча - вся в седом, Чтоб снова к жбану с хлебным квасом Припасть голодным жадным ртом. Припасть голодным жадным ртом. ДИПЛОМАТЫ Ещё в темноте до начала картины слышится мелодичный перезвон хрустальных бокалов. Когда зажигается свет и все дистанционные фонари переводятся со зрительного зала на сцену, зрители видят группу иностранных дипломатов, изысканность, лоск и элегантность которых доведены до пределов карикатуры. Они одеты в визитки и полосатые трико. В стороне стоит ДЖОН РИД с блокнотом в руке. Время от времени где-то в стороне слышатся громкие пронзительные, как удары грома, звуки музыки. Дипломаты вздрагивают и опасливо оглядываются по сторонам. ПЕРВЫЙ: Смольный спроектирован в 1716 году. Знала ли императрица Елизавета Петровна, во что обойдётся через двести лет всем нам этот каприз? <Удар> ВТОРОЙ: В женской гимназии Быхова - ставка Корнилова, в институте благородных девиц - штаб-квартира большевиков, Зимний охраняет женский батальон. А Керенский, говорят, затребовал женское платье... Почему такое пристрастие ко всему, что связано с прекрасным полом? <Удар> ТРЕТИЙ: Господа, темп жизни невероятный! Подумать только, год назад мне указывали не принимать Керенского, потому что он слыл опасно левым! ПЕРВЫЙ: ...Ничто не может быть более удивительным, чем жизнеспособность общественного организма, кормится, одевается, забавляется даже во времена общественных катаклизмов, господа. <-> ПОСЛЕДНЕЕ ЗАСЕДАНИЕ ВРЕМЕННОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА <С чемоданами и портфелями появляются министры, члены Временного Правительства. На каждом чемодане надпись "Временное Правительство". Звучит музыка> <-> КЕРЕНСКИЙ: Что а? Что а? ГЕНЕРАЛ: А что вы на меня кричите? КЕРЕНСКИЙ: Я не кричу, а взываю! Где ваша артиллерия? ГЕНЕРАЛ: Стоит. КЕРЕНСКИЙ: Где стоит? ГЕНЕРАЛ: Здесь, стоит... на карте, но в кого она будет стрелять, я не знаю. КЕРЕНСКИЙ: То есть, как? ГЕНЕРАЛ <вздохнул, берёт бутылочку сельтерской, ударом ладони вышибает пробку и подаёт Керенскому>: Да, успокойтесь, пожалуста. МИНИСТРЫ: Стакан, господа, стакан. КЕРЕНСКИЙ <жадно пьёт и бормочет скороговоркой>: Да, не надо... Я приказал снять... Я приказал... Я приказал снять Румынский фронт. Все кавалерийские части ко мне галопом! Где они? ГЕНЕРАЛ: Остановлены в Великих Луках. А семнадцатая дивизия вообще отказалась ехать. КЕРЕНСКИЙ: Почему? ГЕНЕРАЛ: Говорит, далеко... КЕРЕНСКИЙ: Я ничего не понимаю. Командир у них есть? ГЕНЕРАЛ: Александр Фёдорович, мы в кольце. КЕРЕНСКИЙ <взвизгнул>: Я вас выведу! Вы мне тут сеете панику! Я вас арестую! А я вас предам суду! ГЕНЕРАЛ: А я подаю рапорт. Прощу уволить меня в связи с пошатнувшимся здоровьем и внезапной старостью... <->
real	mp3	txt	htm	1.	Фрагмент спектакля.

real	mpg	txt	htm		Оцифровка видеозаписи спектакля


На первую страницу \| К оглавлению \| сайта

	Последнее обновление: 26 мая 2024 г.	+
Владимир Высоцкий Vladimir Vysotsky Vissotski Vissotsky Visocki Visotski Visotsky Visotskiy VVysоckij Wladimir Wysotsky Vysockij Vysockiy Vysotski Vysotskij Vysotsky Wisocki VVysockij WSVVb1SS0CKiY