<—>
   "...пятнадцать суток за мелкое хулиганство".

<Добавлено 2 куплета>
<Аплодисменты, крики «Браво!», откашливается>
   Из совсем прежних, старинных песен. Называется "Дайте собакам мяса".

<Аплодисменты, откашливается>

<Опущен 1 куплет>
   Это такая... такие куплеты я сделал и воспоминания о послевоенной Москве. Совсем новая. Вот. А щас я всё-таки спою "Балладу о детстве". <Шмыгает носом> А потом несколько шуток.

<Опущено 5 куплетов>
<Аплодисменты>
   Вот такая шуточная песня новая. Она называется "Одна научная загадка, или Почему аборигены съели Кука". Значит, вот я когда был в Полинезии, я спрашивал там у смотрителя музея, почему у них э... так был развит каннибализм. Почему они друг друга ели до последнего времени почти. Там, лет двенадцать назад только были приняты антиканнибальские законы. Он говорит: "Вобще — говорит, — в принципе, это очень просто. В общем, как... как нету мяса — так мы воюем. Так, в общем, проблем нет. Но в об… в основном это, — говорит, — из-за поверий разных. Там, предположим, для того, чтобы стать смелее, там, более храбрым человеком — надо печень у врага съесть. Для того, чтоб добрее — сердце..." Ну, соответственно, разные части тела для того, чтоб как-то самому... В общем, чтобы самому стать лучше — надо съесть пару хороших людей. Что, в общем, мы довольно часто делаем. В этом смысле мы от аборигенов недалеко. <Смеётся> Вот. Ну, это такая вот песня.

<Аплодисменты>
   Так, ну вот, такая... я не помню, я пел её, нет — "Зарисовка о Париже".
   Ну, сначала для старой памяти — про Ленинград. Это такие песни, которые не тянут на песни. В них никогда нет второго плана, там, никакого подтекста. Это просто — на что упал взгляд в данный момент. Вот была такая зарисовка, вы её помните.

   Вот. О Париже такая зарисовка. Называется "Письмо к другу".

<Аплодисменты>

          Передо мной...
<Смех в зале>

<Опущен 1 куплет>
<Аплодисменты, крик «Браво!»>
   ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Володь, когда написал? 
   Да, давно.
   ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Вчера... <Смех в зале> Кому посвящается?..
   Я щас спою вам... хочу вам спеть песню… песня "Бег иноходца".

<Аплодисменты>
   Вот. Ну, теперь несколько любимых антиалкогольных песен. <Смеётся> Я считаю, что будет к месту.
   Сигаретку дай…
   Я уже всё перепутал, чё я тут пел, чё в Америке, чё в Канаде.
   ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Пей всё... пей всё... пей всё подряд. <Смех>
   Антиалкогольная. <Звон посуды> Написана в целях борьбы с "зелёным змием".

<Аплодисменты>
   Всё-таки у меня как женщины в каком благородном свете, правда, во всех, даже в старых песнях про шалаву, если помните, да? 
   ГОЛОС: Да.
   Нет?
   ГОЛОС: Уже нет.
   Кстати, в этой... эту песню, как я только её начинал петь, в... в любой компании все друг на друга начинали показывать пальцами. И первый раз, когда я её спел, первый раз это было у Лёвки Кочаряна, это перед... это было после того, как Тарковский Андрюша где-то сильно "гудел", и они все на него показывали пальцами и хихикали. И он, значит, как-то застенчиво улы... Вот после этой песни. Вот. Но после этого, в любой компании, где б я ни был, обязательно находился один, на которого все смотрели либо с укором, ли...
   Ну вот. А это, значит, щас...

<Аплодисменты>
   И ещё из таких же, из той же серии старых песен. Называется "Городской романс".

<Аплодисменты>

<Аплодисменты>
   Во, видите, какой старенький уклон мы сёдня держим, да? <Смех, смеётся>

<Аплодисменты>
   Значит, "Про Джеймса Бонда". <Начинает играть>
   МУЖСКОЙ ГОЛОС: Сначала вступление <неразборчиво>.
   Ну, если не все слышали, это э… артист Шон Коннери, который играл Джеймса Бонда, агента 07. Е… Его пригласили к нам сниматься в картину "Красная палатка". А так как он там человек знаменитый, ходит с охраной, и с… в общем, живёт где-то там за семью замками, то он с опаской приехал. А так как у нас этих картин никто не видел, то, в общем, на него никакого внимания не обращали. Так, пройдут, токо что не плевали в него, а так — нормально. Нормальный человек ходит, никакого уважения ему особого не выказывают. Ну и, в общем, он потом устроил какую-то даже вечеринку, чтоб объяснить, там. Пригласили девочек ему. Он администратора попросил, мол, организуйте. Ну и на него тоже… он там всех, значит... Виски, джин — это же он купил в "Берёзке". <Смех в зале> А никто... никто особо так не понял, кто их… кто тут главный в этой... в большом номере в "Советской". В общем, короче говоря, у него кто-то его девочку в ванную увёл. И, в общем, он так один о… остался. Всё выпили, съели, ушли. Всё разбили, значит. <Смеётся, смех в зале> И, в общем, он один остался и долго повторял, что Россия — это таинственная страна. Меня... <Смех в зале> Меня не обманывали.

<Аплодисменты>
<—>
   ...тоже на эту тему.

<Опущен 1 куплет>
<Аплодисменты>

<—>

<Аплодисменты>

<Аплодисменты>
   ГОЛОС: Спасибо.
   ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Про иконы… <неразборчиво>.

   Ну, это ладно... Это всё не надо. Не надо. Сидите вот так вот, вы уже как дома. Значит, про иконы хотите?
   ГОЛОС: Давай.
   Пожалуста. 

   А-а... Это не эти?
   ГОЛОСА: Не эти… Нет… <неразборчиво>. — Дальше… — "Таможню", если можно.
   <Откашливается>

<Аплодисменты>
<В сторону>: Нет, я закончил <неразборчиво>.
<—>
   Знаешь:
          Один из наших — самый сумасбродный —
          Однажды ввёз Калигулу в Сенат…
   Ну, я её просто не помню, чтобы не путаться, я тогда спою вам...
   Чтоб закончить, я хотел, э... знаете, вот это вот... песня кончает серию охотничью. Называется она "Конец охоты на волков, или Охота с вертолётов".

<Аплодисменты>

        Появление сообщений об ошибках при обращении к файлам RealAudio, mp3, txt означает, что к серверу, на котором размещены эти файлы, нет доступа. Повторите запрос спустя некоторое время или на следующий день.
        Об ошибках в работе сайта Вы можете сообщить нам по e-mail .

        Если Вы располагаете любой информацией об этой записи (воспоминания очевидцев, недостающие песни, песни в полном объеме или с лучшим качеством, отсутствующие комментарии, фотографии, публикации с упоминаниями и т.д.), пожалуйста, свяжитесь с нами по e-mail :